tempos INUTEIS coisas INUTEIS

2010-09-09T18:19:00.003-03:00

estou a um bom tempo desempregado isto

me obrigou a fazer coisas que numca havia imaginado ...

como estudar e procurar um emprego.

bem este post é somente para pessoas com muito tempo de ossio

e que acham que já estão tão entediadas navegando por ai que já

viram tudo.

(aviso)

só entrem neste link se tiverem coragem e espirito para isto

quem sabe depois deste video você perceba que ainda tem

lucidez para continuar ou ao menos para achar isto insano .

.....a maioria não ve o video até o final........

enjoy the show or

lose the control

http://www.efukt.com/2339_1_Guy_1_Cup.html

THIS IS HOLANDA!!!!

2010-07-03T09:18:00.007-03:00

O Brasil caiu...

Pessoal eu sou patriota e tals mas .....

o Brasil estava com uma seleção

que não estava dando muitas

esperanças aos Brasileiros ....

Mas foi bom para muitos Brasileiros

que não tiveram aulas e nem trabalho =D

espero que não fiquem trites em 2014 tudo pode acontecer "ou não"

E quando eu ouvi o gavião bueno comemorando os gols

da holanda eu lembrei na hora da minha infância

E em omenagem ao sneider que fez 2 gols no Brasil sexta feira

posto esta foto que todos devem se lembrar

(caso não lembre é do "tsubasa ozora" o desenho)

(esse ai é o sneider do desenho)

(Lembrando que eu não entendo nada de futibol)

Mas já que o Brasil foi eliminado espero que o

soccer city ganhe essa copa .Tá todo mundo falando

dele elogiando e tals.

VAI SOCCER CITY !!!!!!!!!

FUNK É CULTURA SIM!

2010-06-29T00:11:00.000-03:00

A INSPIRAÇÃO PARA O LOGO DA COPA NO BRASIL

2010-06-26T21:33:00.000-03:00

UM DIA DE FÚRIA COM DUNGA

2010-06-26T20:36:00.002-03:00

Aqui a verdade sobre tudo o que aconteceu entre Dunga x Globo

E também o que aconteceu com o treinador da nossa seleção antes do embate contra Portugal

ARGENTINA!

2010-06-18T00:06:00.003-03:00

Em horas como essa eu torço pra Argentina...

O MELHOR DA COPA!

2010-06-18T00:00:00.001-03:00

O que a Copa tem de bom não é o futebol, é isso AQUI!

Vi no BLOG BOLEIRAGEM

Tabelinha

2010-06-16T19:07:00.005-03:00

caso você tenha perdido algum jogo

aqui esta a tabela da copa completa com os
jogos rodados até então.

BRASIL RUMO AO "(proximo jogo...)"

grupo A
Africa Do Sul 1 x 1 México
Uruguai 0 x 0 França
Africa Do Sul 0 x 3 Uruguai

grupo B
Argentina 1 x 0 Nigéria
Coréia do Sul 2 x 0 Grécia

grupo C
Inglaterra 1 x 1 EUA
Argélia 0 x 1 Eslovênia

grupo D
Alemanha 4 x 0 Austrália
Sérvia 0 x 1 Gana

grupo E
Holanda 2 x 0 Dinamarca
Japãp 1 x 0 Camarões

grupo F
Italia 1 x 1 Paraguai
N.Zelândia 1 x 1 Eslováquia

grupo G
Costa do Marfim 0 x 0 Portugal
BRASIL 2 x 1 Coréia do norte

grupo H
Honduras 0 x 1 Chile
Espanha 0 x 1 Suíça

postarei esta tabela a cada rodada de grupos
(ou sejá...)
até dia 22/06/2010

=D

PAPO DE COPA

2010-06-12T08:43:00.002-03:00

Nem vou falar nada de jogo nenhum, mas vejam que sacanagem na abertura do evento: esqueceram de avisar o galvao que o programa havia acabado, e ele ficou falando sozinho!

Cometer um erro

2010-06-11T13:26:00.000-03:00

rsrsrs ^^" Um bom ensinamento ...

Roubamos de capinaremos

Tá achando que isso aqui é bagunça

2010-06-10T13:49:00.000-03:00

O pior não é apanhar do traveco, é apanhar e aparecer na televisão ... tsc tsc tsc tsc é uma materia jornalistica lol sei sei sei ... Boa desculpa pra qdo minha namorada descobrir que eu vou no ninfas =x ^^'

QUE MARCAS VOCÊ QUER DEIXAR NO PLANETA?

2010-06-09T01:23:00.003-03:00

Achei interessante e reflexivo esse teste AQUI do WWF Brasil.
Deixem nos comentarios os resultados de vocês.

PAPO DE COPA

2010-06-09T01:17:00.002-03:00

CLIMA COPEIRO

Quando o Brasil tomou o gol de Henry que determinou a nossa derrota na última Copa por 1 a 0 para a França no dia 1º de junho de 2006, minha madrinha disse uns 17 palavrões seguidos e gritou: "Nunca mais eu pinto a minha rua e gasto meu dinheiro por esse bando de mercenários!".

E eu acreditei!
Acreditei que em 2010 ninguém ia torcer, ainda mais quando vi quem seria o próximo técnico da seleção canarinho, que nunca havia exercido a função em equipe alguma.
Eu mesmo estava cético e disse que estava indiferente à nossa seleção, até semana passada e principalmente hoje, quando ao voltar da faculdade vi algumas ruas enfeitadas e pintadas, inclusive a minha.
Não adianta falarem mal, que a Copa pode ter o poder de distrair e alienar as massas é inevitável, mas que é um p... dum evento, que todo mundo quer ver os jogos não dá pra discordar. Nada concentra tanto a população mundial do que a Copa do Mundo.
E eu confesso que eu sou mais um desses, que até figurinha junta e guarda como lembrança de trinta dias que eu espero por quatro anos.
E podem ter certeza que no dia 11 de julho, eu vou contar nos dedos que estarão faltando cerca de 1430 dias pra próxima Copa.
Se o Brasil vai ganhar ou não? Sim, vou torcer pro meu país. Não, não sou patriota só a cada quatro anos. E sim, se perdermos vou assistir todos os jogos do mesmo jeito, aliás, "só" 56 por causa das rodadas duplas!

Diferencas entre as mulheres

2010-06-07T14:40:00.000-03:00

COMO ELAS SE COMPORTAM:

NO TOILETTE
Mulher Fina: (nada diz)
Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER Depravada Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR
Mulher Fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher Comum: Estou satisfeita.
Mulher Vulgar: To cheia.
MULHER Depravada: Comi até o cú fazer bico.

NO CHURRASCO
Mulher Fina: Está ótima essa lingüiça.
Mulher Comum: Muito boa essa lingüiça.
Mulher Vulgar: Noooosa que lingüiça grande..
MULHER Depravada: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro) (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
Mulher Fina: Posso experimentar!?
Mulher Comum: Me dê um pedaço!?
Mulher Vulgar: Posso dar uma chupada?
MULHER Depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE
Mulher Fina: Nada faz (aguarda a 2ª. Cantada)
Mulher Comum: Sorri (com os olhos)
Mulher Vulgar: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER Depravada: Vamos!?

PROCURANDO RELACIONAMENTO
Mulher Fina: Aberta a relacionamentos.
Mulher Comum: Solteira. Descompromissada.
Mulher Vulgar: Tico tico no fubá.
MULHER Depravada: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem quer.

COMO SE VESTEM
Mulher Fina: de acordo com o evento.
Mulher Comum: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
Mulher Vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER Depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.

BEBIDAS
Mulher Fina: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
Mulher Comum: batidas.
Mulher Vulgar: cerveja.
MULHER Depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
Mulher Fina: Você viu o Pedro?
Mulher Comum: Cadê o Pedro?
Mulher Vulgar: Pedroooooooooooo!!!
MULHER Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher Comum: Vou a toilette.
Mulher Vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER Depravada: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
Mulher Fina: Muito simpático!
Mulher Comum: Que homem liiiindo!
Mulher Vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER Depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

JOGOS RECREATIVOS
Mulher Fina: Xadrez e Boliche
Mulher Comum: Baralho
Mulher Vulgar: Bilhar no boteco.
MULHER Depravada: Palitinho

ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO
Mulher Fina: entra normal com joelhos colados.
Mulher Comum: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
Mulher Vulgar: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
MULHER Depravada: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
Mulher Fina: (ignora)
Mulher Comum: Tem gente que não tem noção.
Mulher Vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER Depravada: Vai tomar no cú, viado, corno…

Fonte: Testosterona

Juíz FDP

2010-06-07T14:31:00.001-03:00

Em clima de Copa, hj Brasil jogou contra a forte equipe da Tanzânia ( que merda!!! Se o Dunga quiser fazer um amistoso contra o time aqui do bairro ... PORRA pelo menos é melhor que a TANZANIA)

E eu ainda não vi o Grafite jogar. Na vdd ele tentou, contra o Zim... zin ... AH! bora assisti o video.

E vamos torcer pelo BRASIL na copa, ele nunca precisou tanto da nossa torcida.

Kick-ass breve nos cinemas

2010-06-05T20:34:00.007-03:00

Você já pensou em ser um Super Heroi?
Quer dizer na vida real."Sem super-poderes"
Enfrentando vilões ou apenas combatendo o crime !!!!
Sem querer nada em troca,
apenas pelo sabor da vingança e em busca
de fazer do mundo um lugar melhor

pois é Mark Millar e John Romita Jr ,pensaram ...

do quadrinho para a telinha.
Vem ai um comic book original...
Muito sanguinolento por sinal.

os personagens buscam justiça com as proprias mãos
algo que nossa politica não nos permite.
Se formos levar a sério ....

Já imaginou o que poderia acontecer?....
todo mundo querendo parecer um super-heroi,.

se você coloca-se uma mascara e fosse pelas ruas para cuidar de mal-feitores.

Sim a princípio parace bom ,pois iria ser adorado por todos e tudo mais .Porem e se fosse ao contrario ........
Com outras intenções muitos "herois "ou supostos "herois "se aproveitariam da situação

para bater em pessoas por puro prazer dizendo que elas haviam cometido algum crime ou apenas para fazer crimes e não ser reconhecido por ninguem
o quão bom seria .................

huahuahuahuahua =D

Todavia...

O filme é muito bom mesmo
Não é tão sanguinário quanto o comic
porém com muito mais ação e pancadaria
XD

Nomes criativos dos personagens :

Big-dad
hit-girl
kick-ass
Red-mist

(o meu seria Some-guy)

recomendo principalmente aos fans de HQ
=D

Já sentiu-se foda hoje

2010-06-05T19:06:00.002-03:00

Sou foda

Opa! roubar doce de criança não

Acordar antes do alarme, ja acorda com o pé direito

De costas, só eu e o Oscar

Além do reflexo apurado, ainda tem que ter a habilidade

Essa nem Marph explica

Homem que é homem não usa gelzinho, vai na saliva mesmo!!!

Fonte: Blog do fu

PAPO DE COPA

2010-06-05T15:11:00.003-03:00

A bruxa tá solta na África do Sul

E não é que um monte de jogadores vêm sofrendo lesões às vésperas da Copa do Mundo?
Zica?
Macumba?
Falta de preparação?
Preguiça?

Nada disso. É apenas resultado de um "fim" de temporada exaustiva na maioria com jogadores que estiveram na Uefa Champions League ou na Copa da UEFA e o corpo não aguenta tanto esforço assim.
Então não temos solução pra isso certo? Errado!
Por que ninguém se preocupa em igualar os calendários de todos os países, pois como aqui no Brasil, a temporada vai de janeiro a dezembro e no velho continente vai de agosto a maio, assim fica complicado pra acompanhar, tanto pela tv quanto em campo.
E uma Copa do Mundo em pleno inverno africano só pra se ajustar ao calendario da Europa é brincadeira né!

Porra Dunga

2010-06-03T14:22:00.002-03:00

Fonte: Blog do fu

Olha ali embaixo ...

2010-06-03T13:21:00.000-03:00

Esses adolescentes taradinhos .... tsc tsc tsc tsc

As aparencias enganam ... xD

2010-06-03T13:17:00.000-03:00

Meuuuuuuuu Deusssss ... assim não dá !!!

O que eu aprendi com esse video

2010-06-02T14:52:00.001-03:00

Nem sempre ganha o melhor ataque ... precisamos nos defender

O SANTOS QUE O DIGA - treinar a zaga ngm quer ^^"

7 Motivos para você não querer ir para o céu

2010-06-02T14:40:00.000-03:00

"Gosto do céu pelo clima e do inferno pela companhia"

1º - Não existe nenhum tipo de pornografia no paraíso
PQP esse é um dos principais motivos para não se querer ir parao céu, imagina só passar toda a eternidade sem ver nem um mamilozinho, sem um dvd do Brasileirinhas. O Céu é um lugar santo e lindo e blablabla, logo não ache que você encontrará um computador ou um notebook com acesso ao Porntube, redtube, xvideos e tudo que envolve sexo. Você estará em um lugar onde TODAS as mulheres estão com seus lindos vestidos brancos que vão até a canela, com suas asas branquinhas como neve, e aréolas…felizes. Imagina só, a coisa mais sensual que você irá ver serão as anjinhas batendo assa, sim SÓ assas serão batidas.

2º - Não tem ÁLCOOL!

Cara, você já não tem pornografia e existem relatos (Lê-se Xico Xavier) de que nem sexo tenha, o que mais um macho dominante do controle remoto vai fazer da vida? Você não pode ficar bêbado… a eternidade sem bebida deve ser tão fascinante quanto passar 3 dias vendo reprises de novelas mexicanas.

3º - Não tem Drogas mano!

Pense comigo, você foi para um lugar maravilhoso com paz eterna sem problemas e está muito feliz, até que descobre que lá não tem foto de mulher pelada e cerveja… o que uma pessoa coerente pensaria neste momento??
- PRECISO DE DROGAS!! só consigo ficar aqui se for dopado, não dá pra viver assim, help me eu!!!
E as coisas estão piorando…

4º - VOCÊ NÃO TERÁ AMIGOS!

Amigo, você é um cara que está sofrendo porque no paraíso não tem drogas, alcool e pornografia certo?? Agora me diz que tipo de amigos tem uma pessoa dessas?
CERTO! se você é uma pessoa dessas seus amigos também são, pelo menos são parecidos e se por algum milagre você está no céu iluminado você acha que algum deles estará por lá também?? ERRADO! Todas as pessoas legais vão estar queimando no inferno, você não achou mesmo que o Kurt Cobain e a Mônica Mattos vão ser anjinhos do paraíso lindo e colorido? … NOT!

5º - Meninas não tem shopping.

Não existem necessidades, não existe dinheiro, não existe cartão de crédito, todos usam a mesma roupa branca de ano novo, consumismo não chega nem perto… Você acha que algum empresário investiria em um shopping ali?

6º - Não tem Rock’n Rool nem musica decente.

Você não acha que os anjinhos bonitinho e fofinhos por acaso vão escutar Highway To Hell?
ou então um Black Dog? PORRANENHUMA! Lá você vai no minimo passar a eternidade ouvindo Enya, ou algo pior… tá bom pior que Enya não dá. #tiugurugutá!

7º - Mano, lá não tem PUTAS.

Pensa bem, as gurias não precisam de grana para terminar a facul nem para torrar dinheiro com maquiagem e cabelo… ninfomaníacas não existem, todas as pessoas são boas. FUDEU. Um lugar sem putas é tão excitante quanto o auditório do programa Silvio Santos.

vi no cogumelo louco

Dançar para ficar em forma

2010-06-01T12:04:00.003-03:00

EU: Se tem alguém que gosta de dançar , esse alguém sou eu, forró , salsa, pagode, tango, não sei bailar porra nenhuma, mas quem sabe um dia eu não aprendo xD. Junte o útil ao agradável e confira a dica do site boa forma.

Você pode transformar essa diversão em uma maneira eficiente e saudável de deixar a cabeça boa e o corpo bonito. Para isso, o que não falta são ritmos e estilos. Escolha o seu preferido e caia no embalo dessa malhação para lá de gostosa. Você não vai resistir!

Bailar para secar

Como toda atividade aeróbica, dançar aumenta a frequência cardíaca, estimula a circulação sanguínea, melhora a capacidade respiratória e emagrece. Uma hora de gingado em vários ritmos queima 300 calorias. No entanto, depende da intensidade. “Quanto mais prática você tiver, maior será o gasto calórico, porque vai seguir o ritmo com menos pausas”, diz a professora Tati Sanchis, da Casa da Dança, em São Paulo. Também fortalece os músculos das pernas, bumbum e abdômen. “As pernas são responsáveis pelos deslocamentos e o abdômen é exigido para manter o equilíbrio e a postura correta. Dependendo do ritmo, os braços também se movimentam bastante”, revela o professor Jaime dos Santos, do Algazarra Danças, em São Paulo. Para obter todos esses benefícios, a modalidade deve ser praticada por uma hora e, no mínimo, três vezes por semana.

Além disso, a dança tem a vantagem de ser uma malhação prazerosa: espanta a timidez, faz você conhecer um monte de gente e se divertir a valer. “É comum as pessoas chegarem para a aula chateadas e saírem felizes. Todo mundo gosta de liberdade de movimento, de errar e acertar. Dançar nunca é um sacrifício, funciona como uma verdadeira terapia”, fala o professor Jaime Arôxa, que tem escolas em Curitiba, Recife, Goiânia, São Paulo e Rio de Janeiro. E então, ainda resta alguma dúvida de que vale a pena dar um baile nas calorias?

Forró universitário

O ritmo ganhou destaque na década de 1990, quando virou febre com bandas como Falamansa. É um forro mais calmo, bom de curtir juntinho, pois o casal dança colado e as letras das músicas são românticas. É recomendado pelos professores como a porta de entrada para a dança de salão porque mesmo quem não tem a menor noção consegue bailar. São dois para lá e dois para cá, um ou outro rodopio e muita conversinha ao pé do ouvido.

EU: Forrózinho danca coladinho, falando baixo no ouvido , ralando coxa, um ótimo lugar para se levar aquela garotinha ... lol ... se ela der desculpa de que não sabe dança, fala que então vocês irão aprender juntos .

Dança do ventre

Para quem quer despertar sensualidade, trabalhar flexibilidade e ganhar condicionamento físico, aqui está a escolha perfeita. Essa dança de origem egípcia criada há mais de 7 mil anos tem movimentos sinuosos que são ótimos para acentuar a cintura. O colorido das roupas e véus e a riqueza dos ornamentos criam um clima sedutor. Resultado: ao primeiro acorde da música árabe, você já se sente mais atraente, segura e sexy – não importa se é alta, magra, baixa ou gordinha.

EU: Essa aqui é para as garotas .Que homem não iria ficar louco vendo uma mulher dançando pra ele ^^'

Street dance

Como o próprio nome diz, as coreografias são de dança de rua e embaladas ao som de hip hop, rap, funk e soul. Os passos incluem pequenos chutes, giros, movimentos laterais de tronco e de ombros – todos precisos e bem marcados. O estilo virou febre na década de 1980, incentivado pelos videoclipes de Michael Jackson, e hoje faz sucesso com as performances da diva Beyoncé. Para você arrasar nas pistas!

PAPO DE COPA

2010-06-01T11:29:00.002-03:00

O OUTRO LADO DA JABULANI E OS SEUS PROBLEMAS

Mensagem subliminar é a definição usada para o tipo de mensagem que não pode ser captada diretamente pelos sentidos humanos.
Talvez eu tenha sido muito drástico ao usar esse termo por aqui.
Como todo mundo sabe, os jogadores e a seleção brasileira estão criticando demais a jabulani, a bola que será usada nessa Copa na África.
E a mensagem subliminar que existe por aí se chama marketing. Por que o Kaká não veio falar mal da bola africana (sem trocadilho)?
Porque ele é patrocinado pela Adidas e a seleção e esses picaretas que estão criticando tanto são da Nike. São vendidos, quase umas prostitutas.
Posso estar falando o óbvio mas alguém precisa avisar a CBF que quem acompanha futebol não é otário, sabemos qual é a sua tática.
Ou vocês acreditam nesse papo do Felipe Mello nesse video

Aliás o comediante felipe mello tomou essa do Paulo Vinicius Coelho, jornaslita da ESPN Brasil

Vamos jogar bola e parar de falar besteira seleção!

Lua nova Estreia mundial dia 30/06/2010

2010-05-31T23:52:00.004-03:00

Como a estreia deste novo filme da Saga Crepusculo
estava muito perto eu não podia deixar de postar...

O TRAILER DE REC "2"!!!!!!!

Isto mesmo se o primeiro filme de rec
não tirou o seu folego prepare-se.
Desta vez os agentes entraram na casa
e tentão desvendar seus misterios ....
não gosto de comentar muito sobre o filme....

VEJA O TRAILER =D

http://www.youtube.com/watch?v=ifmFMfcg7VE

Alici no pais da filosofia

2010-05-30T22:02:00.006-03:00

Meu irmãozinho o "Chapeleiro maluco"

Anulo do segundo ano de filosofia
da Unisantos .
Apresenta através deste video
um mundo no qual você deve refletir ó.õ

___
quem sou?

think about

I am back too =D

2010-05-30T21:18:00.003-03:00

de volta

Muito mais sem "graxa" pos também estou fora do

programa Aprendiz Usiminas =D

Sei que não me contrataram por que

queriam que eu consegui-se algo melhor

(ou eu era muito ruim mesmo xP)

Gostaria de dizer que é bom estar de volta e ...que

Vou postar o Maximo possivel

Injustiça

2010-05-30T20:47:00.001-03:00

É idiota mais eu ri ...

Vi no testosterona ... Acho que nem precisava fala olha o homenzinho do lado da foto

Au, Au, Auuuuuuu ....

2010-05-30T20:47:00.000-03:00

Só pra relaxa ...

PAPO DE COPA

2010-05-29T20:33:00.003-03:00

E o meu primeiro post sério tem a ver com o o evento do ano: Copa do Mundo!
SE você não sabia que tem uma Copa do Mundo esse ano na África, se mata!
Mas aqui eu vou comentar todos os dias até o fim da Copa tudo (que der) sobre o torneio.
E hoje pra começar, vejam o video, e cliquem em continuar!

Maradona e Dunga são dois figuraças.
O primeiro foi incontestável como jogador, o segundo, caneleiro.
Os dois tem bons jogadores pra compor a seleção.
Os dois não sabem convocar.
Os dois acham que devem aparecer mais que os jogadores.
Os dois são muito criticados pelo universo.
Os dois odeiam a imprensa, ou usam dela para se promover.
Os dois pensam que suas seleções são batalhões do exército em guerra e se esquecem que a seleção de um país pertencem ao povo, que tem sim que assistir a treino (mas sem excessos), afinal se o público não assistir às seleções em seus jogos, eles vão ganhar dinheiro como? Ninguém patrocina quem não é visto.
E o pior de tudo é que por dirigirem grandes e tradicionais equipes, esses dois ainda correm o sério risco de ganhar o mundial, apesar de eu achar que não o serão.
Afinal, justiça só no tribunal, no futebol não!

EU TAMBÉM VOLTEI!

2010-05-29T20:07:00.004-03:00

É eu também estou de volta e já que e o também ex-usimineiro Guilherme quis mostra o seu curriculo eu tambem agora sou universitario (e desempregado), vim aqui pra anunciar que "eu voltei agora pra ficar" e por isso coloquei essa foto cansada do Roberto Carlos.
Essa semana fiz um baita spam informando todo mundo do msn e orkut e e-mail, e aqui eu deixo registradas algumas mensagens carinhosas dos fãs deste blog comentando sobre a nossa volta!

Primeiro registro que a minha mensagem foi essa:

"Esse sábado o blog www.antesdeadao.blogspot.com está de volta, comentem !"

E aqui as carinhosas mensagens dos que leem nosso prestigiado blog:

"Foda-se seu pau no cú"

"Por que tu num manda a tua vó ler essa merda?"

"É vírus?"

"Tem putaria lá?"

"Alguém fora os teus pais leem aquela merda?"

Muito obrigado pelo carinho de todos!

(Essas mensagens são fictícias, não pensem que a gente é sem moral desse jeito, só tentei ser bem-humorado)

Mosquito chuck norris

2010-05-29T12:47:00.000-03:00

Cientistas brincando de deuses

2010-05-29T12:46:00.001-03:00

Portal Exame - Pesquisadores do Instituto J. Craig Venter, dos Estados Unidos, anunciaram nesta quinta-feira 20/05 a criação de um organismo vivo com genoma totalmente sintético, desenvolvido artificialmente a partir de compostos químicos. A equipe conseguiu sintetizar toda a estrutura de DNA da bactéria unicelular Mycoplasma mucoides, gerando um novo organismo capaz de se autorreproduzir.

EU: Agora a questão é saber até onde eles querem chegar. Esse feito é o ponta pé inicial para uma nova era da biotecnologia,espero que esse experimento não caia em mãos erradas . lol só nos resta esperar que o superman venha nos defender.

Quem sabe daqui a uns milênios , nós conseguiremos reproduzir vida inteligente, jogaremos dois deles em um planeta, construiremos piramides, templos gigantescos e escreveremos um livro dizendo que o mundo acabará em 2012 e mandando eles venerarem os seres do espaço :O

NOSSA VIAJEI . Mas para minha mãe carola da universal, isso apenas prova que só é possivel criar vida tendo outra vida inteligente por trás. (É mais facil pela frente bobinha... rsrs ^^')

VOLTAMOS, E AGORA É PRA FICAR (até o proximo emprego) rsrs ^^'

2010-05-29T12:36:00.002-03:00

Olá pessoal , estamos de volta ... xD ^^"

Agora mais maduros , universitários (quase todos , né Tati =x) e ... desempregados.

Ah! então falando em emprego, eu sou o Guilherme , estou no primeiro ano de Educação Física, quem souber de alguma oportunidade de estágio, ou quiser um personal particular pessoal ( preferencialmente mulheres ^^') pode deixar uma resposta nos comentários.

aaaaaa então é isso ... esperamos voltar a ter a "GRANDE " audiencia de antes. (grande igual meu pê$@N*IS, oque não é grande coisa)
haUshAHSuhAUshAUHsuhAUShAUHSuAHsuHAUShUAHSA

Ai sim fomos surpreendidos novamente

2010-05-22T00:56:00.001-03:00

Não é para entender .

"O aparecimento de nodulos no corpo evidência claramente que o individuo terá muita sorte e será bem sucedido em tudo "

DATA DO RETORNO

2010-03-30T00:38:00.000-03:00

Sim, sim, estou aqui pra informar que no dia 29 de maio estaremos de volta, 10 dias após o fim de um ciclo.
Teremos novas seções que serão surpresa.
Aguardem!

REFORMULAÇÃO

2010-03-10T00:34:00.003-03:00

Como puderam perceber, estamos há um certo temmpo sem post, devido a alguns contratempos do dia-a-dia.
Então, para melhorar o blog, estaremos mais um tempo sem posts, mas em breve voltaremos com temas novos e postadores (assim que se fala?) novos falando de variados temas pra puxar o saco de vocês.

Aguardem.... vocÊs serão avisados!

UM REMÉDIO DE 1993

2010-02-28T13:49:00.001-03:00

Tem doido pra tudo !

2010-02-24T17:30:00.002-03:00

Só sendo MUITO idiota pra fazer isso.Até eu senti dor. O.O

HOMEM um santo remédio rsrs

2010-02-24T17:19:00.004-03:00

Nome do medicamento: Homem

Indicações: Homem é recomendando para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc… Não esquecendo que com passar do tempo todos os sintomas aparecerão novamente.

Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas e sogras. Manuseie com cuidado pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação: Mini, Médio, Plus ou Super Mega Maxi Plus

Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga

Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo

Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Indentidade e no Cartão de Crédito.

Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

Atenção: Não contém Simancol.

Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibir o efeito do medicamento correto.

Instruções:
1- Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com produto. Se ficar muito seguro de si o Homem não funciona bem, vive dando defeito.
2- Guarde em local fresco e seguro.
3- Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4- Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5- Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6- Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7- Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque; a única solução, além de deixar ele conversando com sua mãe pelo menos por três horas seguidas, é a greve de sexo.
8- Coisas que eles sabem fazer muito bem devem ser estimuladas: trocar lâmpadas, abrir vidros de compotas, pregar pregos, trocar torneiras, chuveiro , e matar barata.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica tipo: deixar toalha na cama; urinar na tampa da privada ou deixa-la levantada; fazer bagunça espalhando as coisas e nunca sabendo onde está; criticar tudo e todas; reclamar; engrandecer-se; beber demais e arrotar na mesa; esquecer de datas comemorativas, principalmente o aniversário da mulher; roncar etc… Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal. Recentes pesquisas informam que ainda não foi inventada, mas não custa tentar.

MULHER + CARRO= ?

2010-02-23T14:07:00.005-03:00

Quer saber o que resulta uma mistura de mulher com um um veículo motorizado?

Dá isso aí ó...

Vi AQUI

OS CORINTIANOS JÁ ESTÃO A CAMINHO DA ESTREIA NA LIBERTADORES

2010-02-23T13:58:00.001-03:00

E aqui a imagem em primeira mão.

TRABALHAR NINGUÉM QUER...

2010-02-21T22:19:00.000-03:00

...fazer vídeo bom sim

Explicando o sexo

2010-02-21T18:01:00.001-03:00

COLUNA TORTA, AGORA UNIVERSITÁRIA

2010-02-20T20:32:00.005-02:00

Mais uma semana em que a coluna torta chega no ANTES DE ADÃO pra acabar com a alegria de quem ainda a tinha.
E é isso mesmo, agora essa coluna é universitária e ainda por cima na faixa!

CLASSIFICADOS
Agora a nova da coluna torta são os classificados!
Com um diferencial: ninguém precisará anunciar, pois eu mesmo o farei sem que seja pedido para economizar o tempo de todo mundo!

Aqui estão alguns,todos links via orkut:

O RODRIGO procura empregos na área de modelo e atuação em grandes mídias.

Já o amigo VINÍCIUS FRISCHEISEN,assume publicamente que sai com coroas,mas não quer ser conhecido como acompanhante.

O LUÍS, faz uma denúncia de que ainda há preconceito com a sua opção sexual alternativa.

Já a ANNE,solicita alguma ajuda de clínica de recuperação para drogados e alcoólatras, claro na faixa, para não gastar o dinheiro reservado para a vodca.

Mesmo que você não possa ajudá-los, eu peço encarecidamente que mandem um recado nos respectivos perfis, citando que os viu em nosso blog e dizendo o que acharam do anúncio, isso faria com que eles nos prestigiassem cada vez mais!

POR ONDE ANDA?
Se alguém puder me ajudem informando por onde anda ou o que aconteceu com esse legítimo ídolo brasileiro, o Índio Chiquinha, com um trabalho artístico de dança digno de Carlinhos de Jesus.

VAI DAR NAMORO?
E depois de encenar uma peça de teatro digna da Broadway na Uniban, dessa vez Geisy Arruda está atrás de um novo amor, vejam AQUI.

HOMENAGEM ÀS CRIANÇAS FLAMENGUISTAS
Esse blog é democrático e gosta de todas as torcidas, por isso nossa homenagem AQUI.

ELEIÇÕES 2010
Esse ano tem eleições e Copa do Mundo.
E toda semana, essa coluna trará algo relevante acerca de algum desses dois eventos importantes nesse ano par.
E hoje, o novo hit do momento.
Vai, Dilminha!

IMAGEM DO DIA
Fica por conta da namorada do Alexandre Frota, que deixou escapar algo na praia...

COMO ANDAR DE MOTO
Já que o meu exame de moto é na próxima quinta-feira, deixo aqui a primeira lição que o instrutor ensinou para conduzir através da direção defensiva.

DUMBO?

E termina aqui mais uma deição da Coluna torta, pra tristeza de todo mundo. Ou não, como diria Cleber Machado.

E SE O MUNDO TIVESSE 100 PESSOAS?

2010-02-18T00:09:00.000-02:00

É RIDÍCULO! MAS FAZ PARTE DA INFÂNCIA!

2010-02-17T23:55:00.002-02:00

A RECORDISTA

2010-02-16T23:38:00.001-02:00

Você se acha o pegador? O garanhão?
Você, mina promíscua, acha que passa o rodo?
Duvido que vocês estão no nível dessa mulher.

Ela pegou 700 em 48 horas

ESTATÍSTICA?

2010-02-16T23:29:00.001-02:00

ISSO É COISA DE MULHERZINHA!

2010-02-16T23:13:00.003-02:00

Quem nunca viu uma mulher chorando no final de algum filme, ainda que seja "O Exterminador do Futuro"?

Essa aqui chorou ao assistir "O senhor dos anéis"

Star Wars

E, pasmem, De volta para o futuro 3!

É SILICONE OU NÃO É?

2010-02-16T23:05:00.005-02:00

Esse post traz algumas fotos que é pra desafiá-los a ver se vocês conseguem distinguir quem usa silicone ou não!

Vi AQUI

COMERCIAL DE CERVEJA UM POUCO CONFUSO!

2010-02-16T23:03:00.000-02:00

O 11 DE SETEMBRO VISTO POR OUTROS ÂNGULOS

2010-02-16T22:56:00.001-02:00

CARNAVAL SEM LIMITES!

2010-02-16T21:12:00.001-02:00

Só as mulheres entendem

2010-02-16T13:05:00.003-02:00

Que mulher nunca penou
Pra ter a perna depilada,
Pra aturar uma empregada
Ou pra trabalhar menstruada ?

Que mulher nunca acordou
Com um desconhecido ao lado,
Com o cabelo desgrenhado
Ou com o travesseiro babado ?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade ?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato pra caber,
A barriga pra emagrecer
Ou um ursinho pra não enlouquecer ?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que nem pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome ?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!

ESTAMOS EM UMA ÉPOCA EM QUE:
"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres."
Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.
Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.
Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???
Príncipe encantado que nada.... Bom mesmo é o lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!

Reflexão

2010-02-16T11:42:00.000-02:00

Mas concerteza isso é melhor do que o futebolzinho sem graca de domingo

Justo, muito justo

2010-02-16T11:41:00.000-02:00

PASTOR PILÃO ATACANDO COMO O PIÃO DA CASA PRÓPRIA

2010-02-15T15:35:00.002-02:00

Ele voltou!
Eu tô falando do pastor pilão, recorde de audiência, dessa vez na trilha sonora do Silvio Santos!

O TEU PASSADO TE CONDENA!

2010-02-15T15:13:00.002-02:00

Essa coluna de raridades sempre foi pra relembrar um pouco de nossas infâncias, sejam bons ou maus momentos.
Mas hoje preparem-se.
O que vocês vão ver é tenso!
Pra quem nasceu entre 1990 e 1992 devee se lembrar desse que pod ser considerado um dos programas mais trashes de todos os tempos da TV brasileira...

E o nome do programa era "Alô Cristina", com a apresentadora do Casos de Família atualente, onde ela ligava pros telespectadores que se atendessem com um "alô cristina" ganhavam prêmios.

A abertura é gigantesca e muito tensa

E o programa em si não deixa por menos

O CASO RICHARLYSON

2010-02-15T13:37:00.003-02:00

Sou são paulino.
Costumam usar apelidos levianos com o tricolor paulista, ainda mais agora com um jogador um tanto quanto afeminado.
Mas até onde isso é verdade? [MODO IRONIA ATIVADO]
Será que ele queima o brioco?
O cara tem "dons artísticos" como vocês podem ver cantando com um "artista brasileiro".

E o cara também não pode tomar um café da tarde com o seus "amiguinhos"?

É....vamos admitir.....tem que fazer um funk desses mesmo. Ele compromete o time. Quando chama de bambi, não há argumento suficiente quando alguém diz: "E o Richarlyson?"

COMERCIAL JHONNIE WALKER - FODÁSTICO

2010-02-15T13:27:00.002-02:00

Desculpa, Tati, mas eu peguei isso do seu orkut mesmo porque achei esse comercial foda!

COLUNA TORTA EM RITMO DE CARNAVAL

2010-02-13T19:38:00.005-02:00

A coluna torta chega aí mais uma vez no carnaval de 2010 e sugere que todos vão se divertir com responsabilidade e de preferência em blocos ou festas que não precise gastar nada, afinal, como diria eu e o meu amigo Guilherme aqui do blog: "De graça, até faculdade".

OBAMA
Se você mulher tem alguma tara pelo presidente dos EUA, aproveite a promoção e leve pra casa o "brinquedinho do Obama".

ANGÉLICA 'BONITONA'
É pra fugir de táxi.

EMPREGOS NO COLUNA TORTA
Pros desempregados:

Uma empresa fabricante de camisinhas abriu inscrições para contratar pessoas que testassem seus produtos. A empresa fica na Austrália e os candidatos precisavam ter mais de 18 anos. Eram 200 vagas e os vencedores só ganhariam um bônus de 60 dólares, enquanto um sortudo levaria mil dólares pra casa. O período de inscrições já foi encerrado.

Jaime Rascone conseguiu o emprego dos sonhos de muitos homens: ele faz o Controle de Qualidade de prostitutas. Rascone, que de vez em quando paga de modelo e DJ, foi convidado para o cargo por Madam Fiorella, de Santiago, Chile, que precisava de alguém para fazer a "entrevista" final durante o processo de contratação da Fiorella Companions. Mulheres que estejam interessadas em ser acompanhantes de VIPs precisam passar por entrevistas, testes psicológicos e fazer uma sessão de fotos; quando restam apenas seis, Jaime entra em ação para depois fazer relatórios detalhados.

COMO BEIJAR UMA MULHER? CAPITÃO KIRK ENSINA

O INCONVENIENTE DETECTOR DE SÊMEN

IMAGENS IMPRESSIONANTES
Entenda e veja COMO UM PINTO CRESCE!

NOVO HIT DAS RÁDIOS
Depois do sucesso do Richarlyson se soltando ao cantar com uma mulher que eu não sei quem é esse é o novo hit do momento

ALGUÉM ACREDITA NISSO?

A VARIEDADE DAS CAMISINHAS
Vejam mais AQUI, os diversos tipos de camisinha que poderão animar um pouco mais o carnaval,desde as que brilham no escuro, até as Ultra secas!

Por hoje é só, um bom carnaval pra todos que leem esta coluna...e pros que não leem também.

E não esqueçam, usem camisinha...não importa de que lado vocês estiverem!

O FATALITY DO DATENA!

2010-02-12T21:39:00.001-02:00

A Renata Fan o provocou e o Datena retrucou!

O NOVO SUCESSO DAS RÁDIOS

2010-02-10T20:56:00.003-02:00

Tá em todas as rádios!

O novo sucesso do Richarlyson (ou não!)

Só mulheres entendem

2010-02-10T13:30:00.003-02:00

Poema feminino

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca temeu
Uma consulta dentaria,
Passar atestado de otaria
Ou a incontinencia urinaria?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair;
Ou um lexotan pra dormir ?

Que mulher nunca sonhou
Com o marido da melhor amiga,
Em ser muito feliz na vida,
Com a sogra morta, estendida
Ou com uma lipo na barriga ?

Que mulher nunca pensou
Em zunir uma panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela ?

Que mulher nunca penou
Pra ter a perna depilada,
Pra aturar uma empregada
Ou pra trabalhar menstruada ?

Que mulher nunca acordou
Com um desconhecido ao lado,
Com o cabelo desgrenhado
Ou com o travesseiro babado ?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade ?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato pra caber,
A barriga pra emagrecer
Ou um ursinho pra não enlouquecer ?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que nem pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome ?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!

ESTAMOS EM UMA ÉPOCA EM QUE:
"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres."
Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.
Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.
Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???
Príncipe encantado que nada.... Bom mesmo é o lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!

Propagandas não propagadas 2

2010-02-08T22:28:00.027-02:00

Ahhhhhhhhh depois de milhões de anos sem pc,aqui estou eu de novo.
(Usando um post do amiguinho Leandro e fazendo uma segunda versão)
Para quem não sabe,uma das coisas que eu gosto é propaganda (não é atoa que eu pretendo fazer Publicidade e propaganda *-*).Propaganda tem em todos os lugares e meios de comunicação, internet, televisão, jornal, outdoors, rádio e por ai vai, mas tem umas que eu me pergunto :"De onde tiraram tanta imaginação?"E selecionei algumas para vocês.

Entre nessa comunidade!

Muita gente deveria usar.

ECA!

Certeza.

De longe até confunde...

Continua campeão.

Qualidade garantida!

My precious.

Que idiota ¬¬'

Oun que fofo!

Nada a declarar!

O auge da imaginação.

A melhor!(não tem mais desculpas, SHAUSHASUHAUS) dor de cabeça ainda funciona

O senhor é um fanfarrão 02.

Tsc tsc tsc

Força que você consegue (de longe você enxerga)

VIAGRA

Campanha educaaaada.

Não cunfunda frito e assado!

COMO SURGIU O JOÃO SEM BRAÇO

2010-02-07T16:05:00.001-02:00

IMAGENS "BONITAS" DA SEMANA

2010-02-07T15:57:00.004-02:00

O DIA IDEAL DA MULHER...E DO HOMEM

2010-02-07T15:46:00.001-02:00

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15 - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30 - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante...
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uisque no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar.
22h40 - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 - Deita na cama.
23h46 - Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormecer.

Eo sarcasmo divino

2010-02-06T20:23:00.000-02:00

haUJshuAsuAHsuhAUShUHsuHAushAUshuAHsuAHS
Eu fiquei pensando oq esses acéfalos fizeram pra isso acontecer

COLUNA TORTA 50º

2010-02-06T17:28:00.016-02:00

Fim de semana aqui no Antes de Adão, é com mais uma Coluna Torta, com direito a uma candidata que prometeu posar nua caso seja eleita na Colômbia, vejam AQUI.

CONCURSO PARA O NOVO DUBLADOR DO PICA PAU

Vejam se não é igualzinho o personagem símbolo da Record.(?)

CERTIFICADO DE VIRGINDADE

Como podem ver AQUI, pra todas as moças que já "brincaram" mas não querem que ninguém saiba disso, já estão à venda os inéditos "Certificados de Virgindade".

Propaganda enganosa?

COMO SÃO FEITOS OS GUARDA-CHUVAS?

Se você for aquele tipo prevenido, que não quer se molhar e evita acidentes, veja aqui como são fabricados os guarda chuvas, agora se você não sabe como usá-los use o google(!).

Bela metáfora a minha!

QUE TAL UMA BEBIDA?
Agora só falta você me dizer que não bebe depois de ver essas bartenders. Veja mais AQUI.

NÃO DESISTA NUNCA
Ele a conhceu em um serviço on-line de namoro.
Ligou pra ela e foi rejeitado míseras 100 vezes.
Sabem o que aconteceu?
Ele foi preso!
Vejam AQUI.

E QUE RECORDE, HEIN?

Nos EUA, esse cara bateu um recorde e comeu 238 asas de frango em um daqueles campeonatos "legais" que americano gosta.

E sabem o que ele ganhou??

Peitinho!

NÃO DÊ ESMOLA, DÊ AMOR

O QUE (NÃO) FALAR NAQUELAS HORAS (HORA H É MUITO VELHO PRA FALAR)

HOMENAGEM A QUEM TEM CONTA NO FACEBOOK

Nas últimas semans eu homenageei àqueles que tinham alguma foto inusitada no Orkut,porém dessa vez quero inovar, postando aqui algumas fotos boas de quem tem perfil no Facebook. Relaxe e aproveite, como diria alguém.

Valeu até semana que vem, sem sustos!

Estranho como as coisas acontecem...

2010-02-06T17:18:00.005-02:00

calma não é um post sobre jegue ,é sobre a arte da engenharia...

Toda vida peensava em ser um artista.

Todavia algo me dizia faça engenharia.

Bem antes de começar

vou falar um resumo da mimnha vida .

no começo

....bem no começo , não me lembro =D

só me lembro que tinha 5 anos quando tudo começou...

Era quinta feirae eu tinha acabado de acordar

assistindo TV na sala ai

veio um pensamento,

com uma voz a me falar ... vá desenhar

estranho como as coisas acontecem...

foi desenhando que fiz amigos.

mas isto não vem ao caso

Não nasci sabendo dezenhar ,

a unica coisa que eu sabia era modelar massa .

parece estranho mas era tudo o que eu sabia

porém era o melhor (da minha idade ) modestia parte.

Fiz algumas exposições .

Era legal ver as pessoas falando bem de minhas obras.

Estranho como as coisas acontecem...

Eu não sabia . Amacinha envelhece com o tempo

E com isso ela racha e quebra e assim foi

com tudo que eu tinha criado até o momento

Agora voltando ao começo da historia

onde estava em frente a TV sem saber o que fazer.

Para que desenhar?

Vou vos falar. O desenho pode facilmente a algo conservar

Quadros , ilustraçoes ,pinturas nas cavernas ,etc obras

que ainda hoje podemos observar

meu desenho no começo

só mostrava as minhas esculturas em massa

passado para o papel de modo simplorio .

Os anos se passaram e cada vez

mais desenhando e me cobrando.

Por não conseguir fazer algo tão facil

pensava em não desenhar mais...

Estranho como as coisas acontecem ...

Ainda no parquinho tinha uma menina que era bonita

Ela olhava para meus desenhos e gostava.

Dava um sorriso tão grande e bonito que me inspirava!!!

tamanha inspiração que me motiva até então.

minha evolução na carreira artistica foi imediata, aos

7 anos sombreava

8 estudava anatomia

9 tinha todas as noçoes de perpectivas e começava a usar cores

com 13 pintava a óleo e com

15 aquarela e outras tintas

tenho 18 e já sei fazer quase tudo até desenho técnico

mas o que isso tem a ver com engenharia?

Engenharia é a arte de engenhar.

Criar engenhocas para melhoria de algo ou alguma coisa.

mas.. melhor que desenhar é criar

como dizia Da Vinci:

"sou um artista de fato mas os quadros não

me dão mais tanto prazer vou me dedicar a

engenhocas... pois

a criação é a Arte em seu final estagio"

(ou algo do tipo não me lembro bem)

Então é isso de vez em quando eu faço alguns desenhos por diversão

pois agora o que me espera é a emoção da ARTE DA CRIAÇÃO

As dez Fobias mais escrotas

2010-02-06T08:16:00.000-02:00

Eu sei que se você dar uma andada pela net vai encontrar milhões de posts falando sobre fobia ... mas , não quer ler ... Valeu campeão o proximo post tá logo ai em cima ... rsrsrs^^' a simpatia é o que interessa uAHSuHshUshuHSAu
Eu até tenho as minhas fobiaszinhas que eu tento esconder de todo mundo, mas medo de chulé, mulher bonita , Botão (essa foi pra minha querida e linda cunhaada ^^") aaaaa eu não consigo entender ...
10. Bromidrofobia

Medo de quê - Odores do corpo

Nível de pavor - Medroso

Ok, ninguém em sã consciência gosta de ter cecê ou chulé, cuidando da higiene pessoal para não exalar esses odores pelo corpo. Só que é quase impossível não rolar um bodunzinho ou outro de vez em quando, né? Pois é esse o pavor de quem sofre de bromidrofobia. Os "zé-limpinhos" tomam vários banhos por dia e, de tanta esfregação, chegam a ficar com a pele machucada. O medo de cheirar mal pode ser tão grande que muitos evitam qualquer atividade que gere transpiração.

9. Caetofobia

Medo de quê - Pelos e cabelos

Nível de pavor - Maricas

O ator Tony Ramos e o guitarrista Slash são o maior pesadelo de quem tem caetofobia. É que eles morrem de medo de pessoas muito peludas ou com uma baita cabeleira. Em geral, os "caetofóbicos" cortam o cabelo bem curtinho ou até raspam a cabeça. Alguns chegam a contratar alguém só para lavar seu cabelo e não ter que tocar na "coisa peluda"! No outro extremo, estão as vítimas de falacrofobia, o temor de ficar careca - aliás, o que seria o paraíso para os "caetofóbicos"...

8. Deipnofobia

Medo de quê - Jantar em família ou com amigos

Nível de pavor - Medroso

Para as pessoas com deipnofobia, basta sentar à mesa para uma singela refeição e está pronto o cenário do terror: elas aprontam o maior suador, sentem falta de ar e são tomadas por uma sensação de impotência. É que elas enxergam um jantarzinho como uma terrível ameaça, que trará à tona conflitos emocionais não resolvidos. A britânica Karen Tate, por exemplo, sempre tem um ataque de pânico quando vai a um restaurante com amigos, e não vê a hora de sair do lugar. Poderia aproveitar para não pagar a conta!

7. Eisoptrofobia

Medo de quê - Espelhos e de se olhar no espelho

Nível de pavor - Medroso

Em geral, a eisoptrofobia, ou medo de espelhos, está ligada ao temor diante do sobrenatural. As pessoas temem ver no reflexo do espelho fantasmas e outros seres. Superstições ligadas a esse objeto (como a crença de que quebrar um espelho dá sete anos de azar) também ajudam a aumentar a paranoia. Até mesmo a própria imagem da pessoa pode causar terror por se tratar de algo "não humano". A atriz Pamela Anderson é uma das pessoas que preferem sacrificar a vaidade a encarar um "espelho, espelho mau".

6. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia ( que porra de nome comprido é esse ... o cara que tem essa fobia não consegue nem fala o que tem aaaaa!! isso é só pra complica ...esses medicos filas da P%#ta)

Medo de quê - Palavras grandes

Nível de pavor - Maricas

O próprio nome desta fobia - o palavrão gigante acima - já obriga quem sofre do distúrbio a confrontar seu medo: um temor irracional de palavras longas ou de uso pouco comum, como termos técnicos e médicos (por exemplo, linfangioleiomiomatose). Elas também evitam mencionar palavras estranhas ao vocabulário coloquial. Segundo os especialistas, essa paúra surge do medo de pronunciar a palavra de forma incorreta e, por isso, cair no ridículo.

5. Onfalofobia

Medo de quê - Umbigos

Nível de pavor - Maricas

Nunca encoste no umbigo de quem sofre de onfalofobia, pois o cara pode ter o maior ataque nervoso. Na verdade, essas pessoas também ficam nervosas só de ver um umbigo. Quando a coisa rola com mulheres grávidas, é ainda pior. É que elas têm o maior pavor de que seu umbigo cresça demais ou fique com o formato conhecido como couve-flor. Algumas mães chegam a tapar o umbigo dos bebês com curativos para não ver a "criatura".

4. Lachanofobia

Medo de quê - Vegetais

Nível de pavor - Maricão

Cenouras, amoras, abobrinhas. Vegetais "assassinos" como esses são os algozes de quem tem lachanofobia. A forma incomoda, a cor não agrada, a textura causa aversão e o cheiro, náuseas. Em geral, a pessoa tem medo de algum vegetal em particular. Um jovem americano, por exemplo, tinha pavor de pêssegos. Certo dia, ao entrar no chuveiro da casa da namorada e ver a imagem da fruta no rótulo de um xampu, deu o maior chilique e saiu correndo da casa...

3. Automatonofobia

Medo de quê - Autômatos e bonecos de cera

Nível de pavor - Maricas

Autômatos, como bonecos de ventríloquo, são artefatos que simulam ações humanas. Mas não para pessoas que têm automatonofobia. Para elas, inocentes bonequinhos de parque de diversões são verdadeiros monstros. A visão de algo que imita seres humanos causa tremedeiras, choro e paralisia. O "machão" Hugh Jackman, o Wolverine de X-Men, já admitiu morrer de medo do Chuckie, o brinquedo "assassino". Só não contem isso para o Prof. Xavier!

2. Filemafobia

Medo de quê - Beijar

Nível de pavor - Maricão

Não há Cupido que ajude. Para quem tem filemafobia, um simples beijo é sinônimo de pesadelo. A pessoa sente enjoos e fica com a boca seca e as mãos trêmulas. Em casos mais graves, chega a ter um ataque de pânico. Não rola nem beijo na bochecha a amigos e familiares. Para os estudiosos, esse transtorno está ligado a outro, a filofobia, o medo de se apaixonar. Ele também é fruto do temor de possíveis ações subsequentes ao beijo, como fazer sexo.

1. Caligenefobia

Medo de quê - Mulheres bonitas

Nível de pavor - Maricão

Também conhecido por venustrafobia, esse é o pavor sentido por alguns homens quando têm que interagir com - ui, que meda! - uma mulher bonita! Os caras sentem falta de ar, arritmia e muitos até vomitam. O bizarro terror de beldades é tamanho que alguns sujeitos até abandonam o emprego se tiver alguma gata no trabalho. Como forma de tratamento, o "coitado" é exposto a fotos e vídeos de mulheres bonitas, como Gisele Bündchen. Depois, ainda precisa encarar umas gatas em carne e osso. Ô problemão...

Vi no mundo estranho

Street Fighter IV - Juri

2010-02-06T08:13:00.000-02:00

Street fighter para mim é o melhor jogo de luta, quem nunca foi idiota o bastante de tentar meia lua e qualquer coisa até no mortal kombat . Esse é o video de apresentação da nova personagem da serie, Juri, video com pura emoção que me fez ficar com água na boca para ver como jogar um pouquinho.

Aliança de mecânico

2010-02-06T08:12:00.001-02:00

É eu tenho que contar um segredinho ... Eu sou mecânico ^^' ... oh! sim , mas é so enquanto eu tenho que pagar a facul ... lol (espero)

Essa é em homenagem a todos os meus amigos do senai e do trampo ... hUAshUHASuHASuhUAhu

Vi no danosse

FAUSTÃO CONTANDO O FINAL DO FILME...NO INTERVALO DO FILME!

2010-02-04T21:15:00.002-02:00

Imagine que você está no ano de 1998 e a Rede Globo faz uma promoção durante a Copa com o nome de "500 gols", onde Faustão aparece não só nos intervalos dos jogos mas em toda a programação sorteando o carro.
Agora imagine que em uma segunda-feira você está assistindo à Tela Quente com o inédito "Coração Valente", ganhador de Oscar e tudo mais, sucesso no cinema e você ainda não viu.Aí entra o intervalo e o Faustão faz isso:

SERÁ QUE O JOGO IA SER TÃO RUIM ASSIM?

2010-02-04T06:46:00.000-02:00

Não consegue ficar mais que dois minutos ... seu problemas acabaram!

2010-02-03T19:52:00.001-02:00

Nunca mais ficará pensando no power rager para não ir antes do tempo rsrsrs ^^'
Power ranger ?!?! AH! sei lá qualquer coisa ... mas qual é a sua tativa pra demorar um pouquinho mais ? deixe nos comentarios

FÃS AO EXTREMO

2010-02-03T16:39:00.006-02:00

Fã de verdade tatua o ídolo!(?)

tem gente que tatuou até a Nana Gouveia e a Francine de um BB que eu não sei qual é.

Não da nem pra comentar mais nada!

Vi AQUI

10 MANEIRAS DE CONTAR AO SEU SOGRO QUE VOCÊ "BRINCA" COM A FILHA DELE

2010-02-03T16:29:00.003-02:00

Se você namora e ficou com remorso por estar "sabugando" a filha de seu sogro e quer contar a ele o que vocês fazem, aqui estão dez dicas para você cumprir o seu objetivo.

Vi no OCIOSO

BBB 10 TAMBÉM É CULTURA!

2010-02-03T16:28:00.000-02:00

Pra quem curte esse reality show (eu não!), aqui estão os melhores momentos da festa do edredom!

AS TRÊS FASES DA VIDA DE UM HOMEM

2010-02-03T16:13:00.002-02:00

Essa eu vi AQUI.

O homem solteiro

O homem casado

E o homem divorciado

A EMOÇÃO DA NARRAÇÃO NO FUTEBOL

2010-02-02T21:29:00.002-02:00

Muitos garotos ja narraram um jogo de futebol de botão ou de winning eleven.
E aqui vão alguns lances que mostram como NÃO se narra futebol!

AS 50 MAIORES MENTIRAS

2010-02-02T21:19:00.002-02:00

Como diz House, aquele do seriado, "todo mundo mente".
E aqui estão as 50 maiores mentiras contadas no cotidiano.

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

02 - Não nos procure, nós o procuraremos.

03 - Pode deixar que eu te ligo.

04 - Puxa, como você emagreceu!

05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!

06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 - Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima

Verdades sobre São Paulo

2010-02-01T07:00:00.000-02:00

1. Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
2. Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.
3. O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
4. Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de chuva é o que não Falta.
5. Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.
6. Bob Esponja pra Lula Molusca: “Bora pra Sao Paulo!!Da atè pra gente ir no Shopping!!
7. Moisés precisamos de você em Sampa!!
8. O passeio ciclístico de hoje foi feito de pedalinho
9. Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.
10. Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau para descer a Rebouças de barril!
11. Fagner para José Serra: “Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar..
12. Sobrevoar São Paulo logo após a chuva, é certo ver um sopa de letrinhas lá de cima
13. Qual a tribo indígena que esta fazendo a Rave da chuva?

Vi no uhull

HOMENAGEM AOS AMIGOS CORINTHIANOS

2010-01-31T16:22:00.004-02:00

MC VAGNER LOVE

2010-01-31T13:23:00.001-02:00

E dessa vez o jogador do flamengo andou mostrando as suas "habilidades de dançarino" em um baile funk do Rio de Janeiro.

O CURIÓ

2010-01-30T18:32:00.002-02:00

Pra quem gosta de um pouco de santd-up e coisas do tipo, vou postar aqui alguns videos de um cara que me deu aula num curso que fiz (não to ganhando nada por isso).
Vitor, também chamado de curió, foi repórter também da cerveja sol por um tempo e hoje faz uns show por aí.
Aqui uma série em que ele conta coisas de sua vida de um jeito meio diferente.
É um pouco antigo, mas tá valendo.

2010-01-30T15:39:00.008-02:00

Sexo no carro ...

continue o post se tiver mais de 18 anos ou
se goste de ver coisa do tipo.

A cena temos no post abaixo contem imagens fortes
só veja se estiver sozinho ou com seu(sua) namorado(a)
Em que mundo estamos .....

nada me admira crianças chegando ao ápice de sua puberdade
na menor idade !!!
veja só ali!!!

essas imagens são verídicas ....
reparem que as fotos são tiradas de dia!!!
tamanha insolência .....

essa ultima foto dispença comentários......

COLUNA TORTA 50º

2010-01-30T14:55:00.008-02:00

Neste sábado que pode ser o último das férias para muita gente, mando aqui os meus parabéns pro pessoal do mec pela organizaçãoe planejamento desde o período do enem no ano passado, até hoje quando ninguém sabe as datas do prouni.É modelo internacional!

Mais uma coluna torta!!!

A IMPORTÂNCIA DA RECICLAGEM
Você, mulher, que usa elásticos no cabelo iguais a esse aqui:

Sim, você contribui para o meio ambiente, já que chineses disseram que eles são fabricados a partir de preservativos usado, segundo os chineses, 100% limpos e desinfetados, porém não são 100% seguros!

HOMENAGEM DA SEMANA
Sempre aqui com uma foto inusitda desta vez o homeageado é um cara que pôs como legenda dessa foto no orkut: "bons tempos"

O PROBLEMA DOS APOSENTADOS

Vejam o que uma senhora passa depois de sua aposentadoria da profissão mais antiga do mundo

O TEU PASSADO TE CONDENA

Luciano Huck,Suzana Werner e a Tiazinha eu não lembro o nome dela, mas ela diz que viu um OVNI!
Cá entre nós, o H na Band era muito melhor que o Caldeirão do Huck.

NOTÍCIAS DA SEMANA

Aqui estão as notícias mais relevantes da semana:

Homem é preso após ficar nu e simular sexo no telhado nos EUA
Chinesa confunde ladrão com marido e tenta fazer sexo com invasor
Policial que cancelou multa em troca de sexo é demitido na Flórida

AO POVO DE CUBATÃO
E pra todo o pessoal de Cubatão que sempre reclamou por não ter praia em sua cidade, não esquentem a cabeça, vejam AQUI, esse problema pode ser resolvido em breve, é só abrir mais uma comporta que vocês aí vão ter água pra caramba, e nesse verão fica melhor ainda!

(Não tenho nada contra essa cidade)

FRASES DA SEMANA
Já que em todo lugar em isso aqui também vai ter uma pérola ou um pensamentó mencionado na semana que seja útil (ou não!)

"Salve, salve" (Pedro Bial no começo do BBB[!])
"Vou andar de bicicleta com a criançada. Inté." (William Bonner, no Twitter)
"Boa noite" (William bonner, no jornal nacional)
"Boa noite" (Fátima Bernardes, no Jornal Nacional)
"Boa noite" (Ana Paula Padrão, no Jornal da Record)
"Estamos com alguns pequenos problemas técnicos que já iremos resolver" (Eduardo Barazal, no Jornal da VTV)
"Rever um ex-namorado é bom, quando você tem um atual bem mais interessante. Em todos os sentidos"(Evandro Santo, o Cristian Pior do Panico na tv, no Twitter [ele falou isso mesmo!])

Semana que vem tem mais coluna torta!

Use camisinha

2010-01-29T18:57:00.001-02:00

Se fosse assim tava bom ... rsrsrs ^^'

Eu já to indo colocar a minha xD

Rivalidade

2010-01-29T18:56:00.000-02:00

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"

Meu dono é um idiota

2010-01-29T18:52:00.000-02:00

Vi no bitscaverna

Que porra é essa??

2010-01-29T18:51:00.000-02:00

Só sei que nada sei ... video bizarro, mas eu ri ...
Sem palavras

vi no uhull

MANDE TAMBÉM O SEU SMS

2010-01-26T22:26:00.002-02:00

Essa eu vi no Uol, agora voce pode receber as orações do bispo Edir Macedo no seu celular.
É só mandar uma mensagem com a palavra BISPO prum numero ae...
A mensagem SÓ custa R$2,30/semana, e o bispo é o unico religioso que se encontra na galeria dos famosos no site da emissora recordiana.

Perlla posta no twitter que não está gorda

2010-01-26T18:58:00.001-02:00

Não, não ... eu que to pô XD

BECKHAM E A REPÓRTER MÃO BOBA

2010-01-24T16:15:00.002-02:00

David Beckham foi substituído por Cristiano Ronaldo em uma propaganda de cuecas.
E uma repórter italiana foi atras do inglês para saber o real motivo dessa troca,para isso, apalpando o dito cujo do inglês e quase apanhou.
Veja a seguir como isso aconteceu, é em italiano, mas da pra entender quando ela grita "É pequeno!" (E' piccolo, Beckham!).

VÍDEOS FLAGRANDO ROBINHO E WAGNER LOVE

2010-01-24T16:07:00.001-02:00

Como o próprio Robinho anunciou que pode estar voltando para o Santos hoje em uma entrevista e Wagner Love estreou ontem pelo Flamengo, vou "repostar aqui" o que esses "ídolos" do futebol andaram fazendo na concentração da seleção.

Esse é meio sem noção e meio tremido e só mostra o Wagner Love

Mas esse...

Lideres de segurança

2010-01-24T15:22:00.002-02:00

Em 15° lugar -- Soldador
Essa mascara não é pra proteger não, ... a pra esconder a carra do jumento ...
Eu só espero que não tenha pegado fogo no papel, ai ele nunca mais vai precisar usar uma mascara na vida, ela já vai estar grudada ...^^"

14° lugar -- Pedreiro
Esse ai é um equilibrista do cirque d'Soleil desfarçado ...

13° Mestre de obras
Eu não consigo achar as palavras para descrever o segurança do povo brasileiro

12° Lixador
Esse ai fez uma ponta no filme tropa de elite " Põe ele no saco ..."

11° Carregador
Dor nas costas é para os fracos

10° Despachante de bagagem de aeroporto
O cara pra fazer isso tem que ser bom ... ele fez um castelinho de bagagem ...^^'

9° Instalador de Ar condicionado
Confiança no amiguinho é tudo ...

8° Mecânico de automóveis
Eu fico pensando como ele conseguiu colocar o carro em cima das vigas ... Se ele conseguiu isso o caminhão cair na cabeça dele vai ser ruim pro caminhão ... Aprendiz de Mrs. Chuck ...

7° Operador de empilhadeira
Eu fico pensando até onde a imaginação do brasilero pode chegar ...

6° Montador de Cabos
Eu fico pensando até onde a imaginação do brasilero pode chegar ...²

5° Pintor
Eu acho que ele ficou rezando pra rodinha não anda... xD

4° engenheiro aeronautico
Esse pra mim é o mais suave por que se a helice não pega o avião não iria voar ... foi uma questão de morrer ou tentar não morrer ^^' xD

3° Eletricista
Eletricidade, Água, uma escada de metal e um jegue não são a melhlor combinação ...

2° Trocador de Lâmpadas
Mais um equilibrista do cirque d'Soleil fazendo sua participação especial ...

E a Medalha de ouro vai paraaaaaaaaaa
1° lugar

Em nem seu como é o nome dessa função ... Mas eu acho que o exercito da coreia deve chamaar de : " o idiota vai segurar la a porra do alvo xD"
Pelo menos ele ganha a mais .... imagina o qtos porcento do salario vai ser a periculosidade